天啟預(yù)報完結(jié)啦！

　　完結(jié)啦！完結(jié)啦！完結(jié)啦！終于完結(jié)啦！

　　當(dāng)大家看到這一行字的時候，我已經(jīng)結(jié)束了剛剛的狂奔，尖叫，呼喊，咆哮、扭動和倒立，終于找回了那么一點冷靜，回到了電腦前面。

　　完成最后的工作。

　　啊，最后的塔塔開！

　　聽起來多么心潮澎湃！

　　從2019年3月8日，正式上傳，到2023年3月8日，正式完結(jié)，跨過了這么久的時間，正好整整四年。

　　我還記得當(dāng)時上傳的時候，我還在太原，在街道上尋覓，走了兩條街之后，找到了一家網(wǎng)吧，上傳了前面兩章。

　　然后花了一個小時，寫了新書感言，告訴大家我回來了。

　　到現(xiàn)在，拖拖拉拉四年之后，我終于能夠同大家短暫的道別，從槐詩的故事中解脫，在下一個人的故事開始之前，暫時回到屬于我自己的故事中去。

　　就好像漫長一夢一樣。

　　眼睛一閉，一睜，四年就過去了。

　　驀然回首時，才反應(yīng)過來，自己已經(jīng)不知不覺，即將中年。

　　中年真可怕，提到這個詞就已經(jīng)開始害怕。人生就像是信用卡，春風(fēng)得意終有盡時，還款日到了。

　　無力掙扎之后，只能躺平了去等待人生的苦難襲來。

　　三十了。

　　大家都說三十而立，可我不但沒有而立，反而日漸增肥。

　　最大的變化就只有從青年肥宅變成了中年肥宅，沒有增長絲毫的優(yōu)點，反而多了數(shù)不清的惡習(xí)。

　　三十功名塵與土，我沒有功名，就剩下塵與土了。

　　回首前塵，盡是可恥的過往。每當(dāng)回憶往事的時候，就會因為虛度年華而悔恨，因為碌碌無為而羞愧。

　　整個生命和全部精力，全部都拿來偷懶和摸魚，一次次的去貪圖美好又短暫的時光，閉上眼睛，然后把未來的努力交給明天的自己——

　　“加油啊，風(fēng)月，我能不能均訂十萬、榮登作家富豪榜，靠著賣版權(quán)在稅后輕松年入好幾個小意思，就看你了！”

　　然后，明日復(fù)明日。

　　真遺憾，明天的我總學(xué)不會吸取教訓(xùn)，今天的我也一樣，早已經(jīng)在快樂的劃水之中迷失了自己。

　　第不知道多少戒煙失敗之后，開始產(chǎn)生酒精依賴。每次克制著自己，努力關(guān)掉了小說頁面之后，又打開了新的短視頻……

　　對于日漸薄弱的自制力，我深以為恥。

　　我本想痛斥這人類的劣根性，呼吁大家以我為鑒，摒棄誘惑，將精力投注到更偉大的事業(yè)中去。

　　但摸魚實在太快樂了……

　　人生苦難如此眾多，總是猝不及防，唯獨快樂如此稀薄。

　　所以，還是抓緊機會能樂就樂吧。

　　在寫天啟的期間，我的心態(tài)總是徘徊在’大難不死’和’必有補刀’之間，不斷的左右橫跳。

　　上一秒還在慶幸自己在卡文的蹂躪之下終于度過難關(guān)，下一秒就發(fā)現(xiàn)這么厲害的難關(guān)，前面還有八十個……而且正在摩拳擦掌，躍躍欲試的看著我。

　　——就你叫風(fēng)月啊？

　　在被瘋狂暴打之前，我甚至來不及說一句大哥你認(rèn)錯人了。

　　每一卷的前期總是如此困難，中期總是如此困難，后期也總是如此困難。

　　好像都只剩下困難了。

　　開頭的時候不知道寫啥，中間的時候不知道怎么寫，后面的時候不知道自己寫完之后究竟怎么樣。

　　如是循環(huán)。

　　習(xí)慣了之后，就硬著頭皮裝作很頭鐵的樣子，繼續(xù)往下寫，好像創(chuàng)作起來如履平地如此輕松簡單，努力的去掩飾鋼絲繩兩邊的萬丈深淵。

　　曾經(jīng)有位大佬寫東西說，說這個人貧窮到恰巧可以掩飾自己貧窮的程度。我用盡了我自己所有的努力、運氣和心血，裝出一副寫東西對我來說很簡單的樣子，不至于讓不了解我的陌生讀者一眼就能看穿我才能的窘迫。

　　在這期間，我已經(jīng)習(xí)慣了忽然發(fā)現(xiàn)自己完蛋了、快寫崩了、好像搞砸了等等各種展開，一直到現(xiàn)在。

　　六百二十九萬字，我寫完了。

　　我好強，我真的好厲害。

　　我并不是夸贊自己寫的東西有多好，有多么了不起，而是詫異于，自己竟然還能堅持到現(xiàn)在？

　　震驚于自己的臉皮竟然可以如此厚重，以至于能夠?qū)⒛切﹣碜詣e人和自己的質(zhì)疑、嘲弄和輕蔑抵御在外……

　　或者裝作抵御在外的樣子。

　　反正我寫不出來的時候把自己關(guān)在房間里抱著朵朵跟它說話的樣子你們也看不到。

　　所以，請對劇情有所意見和指教的朋友不要憤怒于我的頑固和屢教不改，我不是固執(zhí)，也不是沒看見。

　　我只是習(xí)慣性的自閉而已。

　　對不起。

　　其實我也不想的，但看到差評太痛苦了，比出門回家之后看到被朵朵糟蹋的客廳和半夜空調(diào)壞了還要痛苦。

　　僅次于看到自己沒還完的房貸。

　　相比之下，我還是更習(xí)慣卡文一些。

　　卡文真好。

　　它是我最后的庇護(hù)所。

　　如果不卡文的話就更好了，能夠日更一萬甚至兩萬的那可就好到不能再好，但實在太難了，而我的才能又實在有限。

　　長久以來，我在寫點什么東西的時候，總是下意識的想要挖掘出一點新的墊子，新的展開，從舊的故事和主軸之中，嘗試一些其他人沒有寫過或者寫的很少的東西，找到出一些獨家賣點，至少避免踏入舊的循環(huán)。

　　雖然往往事倍功半，總是自討苦吃。

　　倘若能夠成功搞定，卻往往會有一種別樣的快樂和慶幸。如果能夠更進(jìn)一步得到讀者的認(rèn)可的話，就會再克制不住的得意洋洋，手舞足蹈。

　　所以，謝謝你們。

　　每次寫完一段，藏起來看你們的評論，等待你們的夸贊，這大概就是我最快樂的事情了。

　　在曾經(jīng)的時候，有一位編輯大哥對我說：想要嘗試新的東西是好事，只要你還能看到更好的東西，只要你還想寫新的東西，你就可以繼續(xù)成長變強……

　　可過了這么久了，是否能夠成長和變強我是不知道，但痛苦確實是真的。

　　不過，從另一個方面想——變強的路是充滿痛苦。

　　這句話真的又中二又帥。

　　也有可能是過于偏執(zhí)和中二，導(dǎo)致我沒注意到世界上還有可以很輕松很快樂就能夠變強的方法……

　　如果真的有的話，請務(wù)必告訴我。

　　我一定努力學(xué)習(xí)。

　　恩，大概……或許……可能吧？

　　至少盡量！

　　而除了習(xí)慣性的躺平和擺爛之外，人到中年之后所產(chǎn)生的有一種變化就是，總是忍不住開始回憶過去。

　　尤其是夜深人靜的時候。

　　當(dāng)你躺在床上，閉上眼，昏昏欲睡，忽然毫無征兆的，回憶起二十年前……你自己在朋友面前說錯了一句話，他去和其他人玩了，再也不理伱。

　　前幾年的時候，你在親戚面前犯了蠢，叔叔家再也不跟你來往了。

　　剛剛畢業(yè)的時候，上班的第一天，在三次元的同事跟前穿著芙蘭朵露痛T興致勃勃的向他們解釋此生無悔入東方，努力的傳播二次元の美好……

　　殺了我吧，求求了！

　　所以，人生大概總是如此痛苦，不只是童年。

　　世界上再沒有什么懲罰比得上讓一個人去回首往事，歷數(shù)自己犯下的每一樁錯誤和每一個黑歷史。

　　痛，太痛了！

　　正因為清楚自己曾經(jīng)犯下的傻逼，我才越發(fā)的對那些在清楚了我的本來面目之后，依舊愿意同我維持關(guān)系至今的朋友們充滿了感激。

　　謝謝你們。

　　我相信你們愿意同我做朋友，一定都是因為我的才華。

　　因為除了有可能根本不存在的才華和英俊至極的容貌之外，我真沒那么多可取之處了……

　　難道除了白澤之外，還有誰會愛我這破性格么？

　　仔細(xì)一想，好像真的沒有了。

　　連我爹都受不了我，總是在交流的時候拿出七匹狼來。

　　如今回想起來，或許這一開始就是她的陰謀。

　　她用甜言蜜語欺騙年少無知又貧窮的我，又在結(jié)婚之后變著花樣用雞鴨魚肉將我養(yǎng)胖，每天跟我說不用減肥也沒關(guān)系、再胖她都會喜歡、卡文的話今天休息一下吧不寫了、別難過了那些打差評的人懂個屁。

　　而且隔三差五用最新款的MB和PG麻痹我的精神，用3A游戲和各種漫畫、設(shè)定集瓦解我的斗志，每隔一段時間都拽著我出去玩，帶我吃好吃的，不讓我在家努力工作……

　　我懷疑她一定是重生回來的。

　　犧牲了自己，阻止將來的我去報復(fù)社會。

　　但我每次旁敲側(cè)擊的時候，她都裝作好像什么都不知道，沒發(fā)現(xiàn)我其實早就看出來了。

　　現(xiàn)在我差一點就能找到?jīng)Q定性證據(jù)了，但因為手頭零花錢有限，沒辦法驗證。請看到這一條信息的朋友幫幫我，給我的賬戶里轉(zhuǎn)賬648塊，等我成功得知未來的消息之后，一定把下一周的雙色球號碼告訴你！

　　前十名還可以得到下一屆世界杯的消息！

　　大家放心，為了你們，我不會急躁冒進(jìn)，一定潛心忍耐，尋覓機會，并且在這之前用完美的中年肥宅形象繼續(xù)偽裝潛伏下去……

　　或許也用不著偽裝。

　　因為我本來就這樣。

　　恐怕，這些年來我唯一的成長，就只有自知之明了。

　　很多時候，我都懊惱于自己的懶惰和愚鈍，總是錯過時機，總是抓不住重點，只能慢節(jié)奏的一點點來。

　　相比起來，這個世界變得那么快，總是快到我措手不及，還沒反應(yīng)過來，一切都已經(jīng)不同，而且日新月異。

　　即便是傾盡自己的努力，僥幸取得了這么一點些許的成就，同那些真正閃光的人和真正值得夸耀的成果比起來，不過是微不足道的塵與土。

　　每每想到這里，就會忍不住為之痛苦。

　　可每次一想到，茫茫人海之中，居然還有自己這般與眾不同的塵土存在，我便又忍不住開始得意起來。

　　所以，請大家放心，我還會努力的成長和膨脹的。

　　希望有朝一日，我能夠從礙眼的塵土，變成一塊精致的絆腳石。

　　然后，去攔在別人通往成功的道路上。

　　倘若有人在我旁邊被扳倒的話，我就勸他和我一起躺下來。

　　世界上本來有路，絆腳石多了，可能路就沒有了……對吧？

　　哪怕成長不了也沒關(guān)系。

　　我還可以繼續(xù)做肥宅。

　　至少，我可以確定，不論世界如何改變，白澤依舊會那么可愛，朵朵也依舊那么可愛。

　　倘若沒有她們的話，我實在寫不出槐詩這樣對世界充滿友善的主角來。

　　寫他的時候真快樂啊，就好像陰暗冷漠如我，都能變得開朗陽光起來，再怎么樣的痛苦都打不倒我，我可以對未來滿懷期待。

　　可天啟預(yù)報已經(jīng)寫完了。

　　我同槐詩離別的時候到了。

　　我已經(jīng)不知道究竟應(yīng)該如釋重負(fù)還是悵然若失，但必須要規(guī)劃一下接下來的生活了。

　　接下來，在開新書之前，我大概會休息幾個月的時間，離開大家的視線之后，徹底躺平，去把這幾年攢下來的游戲打完。

　　把攢下來的資料看一看。

　　有可能的話，盡量出門轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)。

　　或者放過自己，干脆不出門。

　　仔細(xì)準(zhǔn)備一下下本書需要的素材，并吸取一下這本書的教訓(xùn)——道德婊寫起來真的好麻煩啊，純愛后宮好痛苦！

　　所以，下本書還是寫個道德底線稍微低一點的渣男吧……

　　具體的劇情怎么搞，還沒想好。

　　只有大概的背景和世界觀框架有了一點概念

　　有關(guān)龍與圣賢、理想和野心……當(dāng)【過去】和【未來】在斗爭中破碎之后，從【現(xiàn)在】再次開始的時序之戰(zhàn)。

　　希望到時候大家會喜歡。

　　不論如何，都感謝能夠看到這里的你們。

　　希望你們能夠喜歡《天啟預(yù)報》，希望你們沒有后悔在我的身上浪費時間，也希望我所寫的東西，對得起你們的喜愛。

　　倘若能夠在下本書里看到你們的話，那就更好了。

　　現(xiàn)在，漫長的四年結(jié)束了，如同《天啟預(yù)報》一樣，迎來了完結(jié)。

　　在這么長的時間里，你們陪伴在我身邊，幫助我邁過了那么多坎坷和痛苦，即便我是如此渺小的塵土。

　　我未能見證你們，但你們見證了我。

　　謝謝你們。

　　——風(fēng)月，2023年3月8日于海南。

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